Cười một tí để xả Stress

THÀNH VIÊN HHVN CAFÉ
61

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.

Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

  • Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

  • Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân của nó trước. :smiley:

Thần đồng:

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

  • Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

  • Bé Tý: Dạ là 625

  • Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

  • Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

  • Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

  • Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

…
Sau 1 tiếng “tra tấn”, câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

  • Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: “Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ”.

  • Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

  • Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

  • Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

  • Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

  • Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

  • Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

  • Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

  • Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

  • Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: “Dạ, là cái giường ngủ a”.

  • Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

  • Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

  • Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

  • Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

…Hic, truyện của em sưu tầm hay thế mà ko ai khen em:(…

62

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
hú…h…ú…h…úúúúúúúúúú …ha …ha…ha buồn cười quá các bác post tiếp đi

63

Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !! <= vậy chứ em đố mọi người ông hiệu trưởng nghĩ gì

64

Tớ thì toàn trả lời sai thui:(
(Đầu mình ĐEN thế ko biết:D )

65

Có cái truyện này em chỉ nhớ sơ sơ, h kể lại xem sao ạ :smiley:

Tổng thống Nga dẫn 1 đoàn đại biểu sang thăm VN. Được Thủ tướng VN đón tiếp rất nhiệt tình, và bắt đầu 1 buổi họp báo về vấn đề môi trường. Trong buổi họp báo, bên phía Nga chỉ trích VN rất nặng về vấn đề này.

  • Họ bảo là : “dân VN là bẩn nhất, vô ý thức, toàn đi tiểu bậy ngoài đường, làm mất vệ sinh công cộng, cái bệnh này là truyền thống của VN luôn rồi, chắc ko sửa đc”.
  • Phía VN phản ứng kịch liệt : “làm đ… j` có, mấy ông đưa bằng chứng xem”.
  • Thế là bên Nga nói ngay : “được, tối nay bên tôi cử 10 trinh sát ra hồ Tây đứng, nếu thấy ai đứng tiểu bậy là chúng tôi bắn chết ngay, các ông chịu ko ?”.
  • VN : “ok luôn”.
    Sáng hôm sau, báo Tuổi Trẻ đăng tin : “hôm qua tại khu vực hồ Tây - HN, có 39 người VN bị bắn chết bởi 1 nhóm người nước ngoài lạ mặt, ko rõ vì lí do j`”.
  • Phía VN ức quá, thế là bảo với bọn Nga : “vậy để chúng tôi cử 5 trinh sát sang bên các ông xem thế nào nhé”.
  • Nga : “cứ tự nhiên”.
    Thế là 5 trinh sát VN được cử đến gác ở khu vực Quãng trường Đỏ. Chờ từ sáng đến mờ tối mà vẫn ko thấy 1 người đến tiểu bậy … 5 anh trinh sát bắt đầu thấy nản lòng, thì đến chập tối, bỗng thấy bóng 1 người rón rén đi đến dưới gốc cây và … 5 anh mừng quá, vội móc súng ra, nã đạn liên hồi vào người đó, rồi chạy về báo tin mừng cho VN.
    Sáng hôm sau, các tờ báo ở Nga lần lượt đưa tin : “Tổng đại sứ lãnh sự quán VN tại Nga đã bị 1 bọn khủng bố giấu mặt bắn chết ngay tại Quãng trường Đỏ vào tối hôm qua …”.
    Các anh VN : … hết nói nổi :smiley:
66

cái thằng đạt này kể chuyện gì lại vậy ảh, mất thể diện quá đi.

cái của em mới kinh.

theo mấy anh, người việt nam, nguòi nhật, ngừoi mỹ ai dũng cảm hơn.

câu trả lơi sẽ có trong nay mai

đưa ra dẫn chứng ấy nghe

67

Thằng cu này lại đố cái câu xưa như trái…bắp chứ gì.Dĩ nhiên là người Việt Nam dũng cảm nhất rồi.Chỉ có mỗi dân Việt Nam là dám cưa mìn để bán phế liệu thôi.:smiley:

68

cha Khánh đề bà con vô nói xíu chứ.

nhớ cảnh hồi xưa em với anh cưa mìn bán nhỉ, mà ổng ác dã man, cưa bán được 5 triệu, chả cướp mất 4 triệu đi mua con MDA pro, còn ku em được co 1 triệu, rõ khổ, làm anh mà thế đó

69

Em tham gia 1 phát

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - “Chết con rồi, Chúa ơi!” Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: “Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!” Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
Tiếp theo
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không? (Sợ chưa???)

70

Nốt hộ bác:Không đến bảo nó sao? Không bảo nó đến sao? Đến bảo nó không sao! Đến sao không bảo nó?
Sợ vụ này rồi…

71

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.

Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.

Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.

Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn… và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể… dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.

Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

**Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
**

72

Nhật kí của Ô-sin, trích : Ngày…tháng…năm… Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng. Ngày …tháng …năm… Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn “phở”. Bù!

73

Một hôm, có 3 người đàn ông bị lạc vào rừng zà bị 1 bộ lạc bắt giữ. Tù trưởng của bộ lạc đó bắt 3 người đi vào rừng và mỗi người fải tìm 10 quả cây cùng 1 loại. Người thứ 1 đem về 10 quả cam. Tù trưởng bắt người đó phải nhét tất cả 10 trái cam vào… đít, nhét hết mới cho về,nhưng người đó chỉ nhét đến trái thứ 2 thì chết. Người thứ 2 đem về 10 trái nho và người tù trưởng cũng yêu cầu tương tự ,và đến trái thứ 7 thì chết. Cả 2 người đều xuống đia ngục và người thứ 1 hỏi người thứ 2: “Nho nhỏ xíu mà mày sao chỉ nhét được 7 trái dzị ???”. Người thứ 2 trả lời: “Ko fải đâu,tại tao đang nhét đến trái thứ 7 thì tao thấy thằng thứ 3 mang 10 trái sầu riêng dzề nên…”

74

Dẫn chứng đây ạ :

Trong một cuộc thi “dzú bự”, có 3 hoa hậu từ 3 nước Hoa Kỳ, Nhật, Việt Nam. Khi giám khảo hỏi về kích thước của “cái ấy”, từng người trả lời như sau. Hoa hậu Nhật đưa ra trái bưởi và nói “Bằng cỡ này”. Hoa hậu Mỹ đưa ra trái dưa hấu và nói “Cỡ này nè, bất ngờ chưa ?”. Nhưng đến hoa hậu Việt Nam thì cô ta nhẹ nhàng lấy ra trái vú sữa và ko nói gì. Giám khảo mới hỏi “Cỡ này thì làm sao mà thi được”. Hoa hậu VNam trả lời một cách tỉnh bơ “Đó mới chỉ bằng cái núm thôi mà”… miễn chú thích thêm nha, chắc mấy u cũng hiểu chứ phải ko.

75

Chuyện này post ăn theo bác VMEP :smiley:

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Thảo và Dũng mới cưới :

1 buồi tối nọ,người ta nghe thấy tiếng từ nhà 1 đôi vợ chồng mới cưới:
Vợ: Từ từ đã anh …

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá …

V: Ừ thì nằm… Ái ! Anh lại Trượt rồi…

C: Thế … Ngửa mặt lên…Rồi… Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ…

V: Nhanh lên… Thế … Nhét nó vào… Hừ Hừ…!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!

V: Cứ nhét vào… Đàn ông gì mà… (bình tĩnh, đừng quá khích nhé các bác ^^)

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ… Thôi em đi ngủ đây…

76

Ko biết mình là ai: cool:

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này…
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu…Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già…bỗng Bụp!..gà trống choai lăn ra bất tỉnh…Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị pede hết vậy trời!:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

…( Lời bình: Đã già rùi mà còn bày kế thâm độc để hại lớp trẻ nữa.)…

77

anh Long đang viết tự truyện thì phải :smiley:

78

Hay, chết cười! tks bác và Taluan thêm nữa! hehe!

79

Một ông già quát đứa bé:
Mày chào tao chưa ???
Đứa bé: Tao chào mày ạ !!!
Ông già: [EMAIL=“???@#$%”]??? @#$%[/EMAIL]^&*

80

Cho em tham gia với:
Một cậu sinh viên trong chuyến dã ngoại lạc vào 1 khu rừng. Đêm rồi mà cậu chưa tìm được đường ra.May sao cậu tìm được 1 ngôi nhà của 1 ông lão và cô con gái xinh đẹp. Ông chủ nhà tối phải đi có việc ko về nhưng trông cậu hiền lành dễ mến( giống atungbk) nên cho cậu ngủ lại. Nhà chỉ có 1 cái giường nên cậu được ngủ cùng với cô gái,tất nhiên là ông lão đã dặn trước nếu cậu mà giở trò thì sẽ bị 3 điều trừng phạt khủng khiếp. Đêm đã về, cậu sinh viên của chúng ta vô phòng ngủ thì bị choáng ngợp trước vẻ đẹp của cô gái. Không kiềm chế nổi, cậu đã làm điều mà ai cũng biết rồi đấy. Sáng ra tỉnh dậy, cậu thấy mình bị 1 hòn đá 100Kg đè lên người trên đó có khắc:“HP1 là bị 1 tảng đá 100kg đè lên.” Chuyện nhỏ, cậu ném hòn đá qua cửa sổ cho nó rơi xuống vách núi.Ngay sau đó cậu lại đọc thấy trên bậu cửa sổ:“HP2, 1 viên bi của ngươi bị cột vào tảng đá”. Hoảng sợ cậu vội nhảy theo. Đang rơi, cậu lại thấy có chữ khắc trên vách núi: “HP3, viên bi còn lại bị cột vào chân giường”
Oh my god!