Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: “Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!” Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: “Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá!”…
Tiếp:
Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính,khẻo mạnh không rượu chè,cờ bạc,chích choác, yêu mầu tím,tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn,có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ đúng giờ giấc,sống kỷ luật. ko lang thang trênmạng, ko chat chit hay chơ game online. Đã sống theo đúng thời khóa biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế đến hết cuộc đời còn lại.muốn quen các bạn gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha…ai mến xin gửi thư về cho :, khu tù chung thân , nhà giam Chí Hòa.
Nữa:
Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!<<<<<< ,cac ban di uong cafe vui ve? nha’
Thêm tí:
Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:
Nhiệm vụ của anh là gì vậy?
Giao liên.
Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm” của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
Còn anh?
Sĩ quan tham mưu.
Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:
3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn đầy người tao!
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó …hơ hơ
Hai cha xỉn quắc cần câu ( VMEP và Fanofdell), bò trên đường ray xe lửa.
Fanofdell càu nhàu : Mẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết!
VMEP : Ráng lên mày, thang máy tới rồi kìa!!!
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : “Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ”. Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: “mình và bạn cùng cho xem bộ phận…của nhau để tả nhé”. Hai anh chị chăm chú nhìn…của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: “Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi… tịch thu !!!”
Mấy cái này em sưu tập trên YM, cũng xin góp tí :D:
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái Vertu Signature ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan, PS ko thấy.Vào gara xem trong cái Mẹc với cái BMW cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong nhà tắm mà tìm mãi ko ra. Chạy hết 20 tầng lầu, 40 phòng ngủ, 120 cái phòng tắm để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 triệu đô trong đấy.Chán.
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp. Cô bé la lên: “A,sói mày định ăn thịt ta phải ko”. Con sói giật mình bỏ chạy. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: “A, sói mày núp ăn thịt ta đấy à”. Con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: “A, sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à”. Con sói chịu ko nổi nữa gào lên “TSB con điên, mày có để yên cho bố mày ị ko hả!!”
Nam, 22 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu một BMW 760Li, 1 Mẹc S600, một thuyền buồm, một trực thăng, một biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền rộng 1000m2 ở Hàng Bông và Hàng Ngang Hàng Đào. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi. Hehe
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi
Bán dụng cụ thọc lét. Văn phòng HHNN bán dụng cụ thọc lét / cù nách cầm tay để các member và khách vãng lai lỡ vô thread chuyện cười - cười không nổi mà vẫn phải vén miệng chiều các bác … kể chuyện / type chuyện / C&P chuyện
Tiếp nào
Trong một nhà hàng sang trọng tại Pháp
hai chú VN nói chuyện với nhau.
Chú thứ nhất: Này mày có biết tiếng Pháp đâu sao không vào nhà hàng Việt ăn cho nó dễ gọi.
Chú thứ hai:Tỏ vẻ hiểu biết, tiếng Pháp dễ lắm xem tao đây, nọi đoạn chú vẫy bồi bàn lại nói: “*Lờ cơm”, “Lờ canh”, chú bồi gật đầu, lúc sau bê cơm canh ra.
Chú thứ nhất: WOW mày giỏi thật.
Chú thứ hai: giỏi gì đâu, thực ra tiếng Pháp cũng dễ lắm, như tiếng Việt và chỉ cần thêm chữ “L” vào đầu là được mà .
Chú bồi bàn lúc trước đang đứng gần tức mình quay lại nói: Bố mày không đi lính Lê Dương 9 năm ở VN thì chúng mày có L cái con củ c.c :mad: :mad: :mad:
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
Cô bị làm sao vậy?
Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!
Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đi bộ trên đường, chợt nghe tiếng kêu: “Nguy hiểm. Dừng lại ngay!”…
Anh ta dừng bước, vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt.
Lần khác, đang đạp xe bỗng anh chàng lại nghe tiếng kêu:
Nguy hiểm. Dừng xe ngay.
Anh ta vội bóp phanh, nấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn “quái tử” đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi:
Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
Tiếng nói lúc nãy lại vang lên:
Ta là thần hộ mệnh của anh đây!
Nghe vậy, anh ta đùng đùng nổi giận:
Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu mà không đến cảnh báo cho ta, hả?
Tiếp:
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt…
Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Dạ, có! - Nàng đáp.
Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.
Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.
Em có nhớ gương mặt của ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”.
Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy!
Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ:
Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng.
Giáo sư bực mình:
Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?
Tóc vàng bối rối:
Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy “cái đó” ở trạng thái bình thường cả!
Giáo sư và cả lớp:
??! :eek:
Tiếp:
Ba người da trắng đi du lịch châu Phi bị một tốp thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của họ. Trưởng bộ tộc tuyên bố:
Bây giờ các ngươi có quyền lựa chọn cái chết. Sau đó bọn ta sẽ lột da các ngươi để làm thuyền, thịt thì muối ăn dần. Xương ninh lấy nước lèo nấu phở (?!!).
Anh chàng da trắng thứ nhất xin chọn cái chết bằng súng.
Anh chàng thứ hai chọn cái chết bằng cách ăn lá độc.
Người thứ ba nói:
Hãy đưa cho ta con dao.
Khi cầm con dao trong tay, anh chàng đâm tới tấp vào người mình. Vừa đâm vừa lẩm bẩm:
Đừng hi vọng dùng da của ta làm thuyền… Đừng hi vọng dùng da ta làm thuyền…
Thêm phát nữa cho các bác hay đi nhậu mà cốc bia dính 1 em ruồi chết đuối nhé:
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta:
Con ruồi… con ruồi… Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).
Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
Natasa, sao em cười ?
Thưa cô… vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
Ivan, sao em cười ?
Thưa cô… vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
Ruka, sao em cười ?
Thưa cô… vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
…
QUẢ DƯA HẤU CỦA MAI AN TIÊM
Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: “Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!”
Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: “Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại…”
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: “Ôi chao, ăn thua gì ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!”
Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.
Ngài phán :
Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể… tiểu đứng!
Adam thích chí:
Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng “món đồ chơi” mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại… rồng, miệng luôn cười hí hửng.
Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:
Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!
Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:
Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?
Thượng Đế trả lời:
Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để “khống chế” dụng cụ kia!
