Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: “Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?”
Johnny trả lời: “Chẳng còn con nào cả”.
Cô giáo hỏi tiếp: “Tại sao không còn con nào cả?”
“Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ” - Johnny giải thích.
“Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ” - Cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.
“Thưa cô, thưa cô…”
“Gì vậy Johnny?”
“Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?”
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: “à… ờ… Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ… có lẽ… người đang mút kem”.
“Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ”.
Thằng nhóc 5 tuổi đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây với chị hai của nó, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà “đẩy” liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi chị :
chị hai ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả chị?
bà chị không muốn để cho thằng bé bị “vẩn đục đầu óc” nên tìm cách nói qua việc :
Ôi dào, có gì đâu mà em bận tâm thế . hai con chó đấy đang gây lộn với nhau thôi. Thiệt là xui, lúc đó có một anh chàng đi ngang qua, nghe được câu chuyện giữa hai chị em,bèn lên tiếng:
Thôi đi bà ơi,nói xạo con nít vừa vừa thôi
-Người con gái tức giận bèn mắng:
-Tui dạy em tui mắc mớ gì đến anh, giờ anh muốn gây lộn với tui phải hông?
-Thằng em???
Bác DW chơi xấu thế, truyện hay cho anh em thưởng thức chứ, chuyện ngoài là mà, lỡ xoá rồi đành kiếm truyện khác vậy: SAI SỐ.
Hội nghị về khoa học công nghệ tổ chức tại lầu 5 góc:
-Phía USA khoe: Nhờ phát triển được chương trình Chiến tranh giữa các vì sao nên chúng tôi đã có thể phòng thủ chặt bầu trời của trái đất, tên lửa của chúng tôi có thể bắn trúng tất cả ngay tâm mục tiêu cho dù cách xa trái đất bao xa. Tuy nhiên cũng có sai số đôi lúc cách tâm 2 tất.
HỘI TRƯỜNG VỖ TAY TÁN THƯỞNG.
-Phía USSR khoe: Công nghệ tàu ngầm của chúng tôi phát triển nên nhờ đó chúng tôi có thể bảo vệ tất cả các đại dương, bất cứ một mục tiêu nào cho dù nhỏ nhất và sâu nhất chúng tôi cũng có thể nhìn thấy và tiêu diệt. Nhưng vẫn có sai số đôi lúc cách điểm định vị để bắn 2 tất.
CẢ HỘI TRƯỜNG VANG RỀN TIẾNG VỖ TAY
-Phía Việt Nam đứng lên ngập ngừng không muốn nói nhưng cũng đành phải nói: Nhờ chương trình kế hoạch hoá gia đình, chúng tôi đã nghiên cứu ra phương pháp sinh con từ lỗ rốn.
CẢ HỘI TRƯỜNG VANG LÊN ẦM ẦM TIẾNG VỖ TAY TÁN THƯỞNG, NHIỀU ĐẠI BIỂU NHÀO LÊN DIỄN ĐÀN CHÚC MỪNG.
Đại biểu Việt Nam ngập ngừng: Thưa quý vị đại biểu nhưng vẫn có sai số … 2 tất ạ
ANH EM
Có anh chồng nọ bị thất nghiệp dài hạn đâm ra chán nản nhậu nhẹt bê tha . Một hôm,sau chầu nhậu sương sương anh đòi làm " chuyện ấy" với vợ, vợ anh chán nản cáu gắt:
Ông không lo làm ăn suốt ngày say xỉn…tệ hơn đồ ăn hại!
Anh chồng tự ái chống chế:
-Tui là chồng bà… chứ đâu phải là con bà đâu mà bà coi tui như con bà dzậy…
Chị vợ nói ngang:
-Hổng biết…hỏi đứa nào bú vú tui là …con tui hà …
Vừa lút đó cậu con trai đi học về, cậu khoanh tay trình mẹ rồi kính cẩn trình cha:
-Thưa cha con đi học về .
Anh chồng sẵn giọng:
Tao với mày hông có cha con gì hết…tao với mày là …anh em!
NHƯNG CON KHÔNG MẶC
Juliette về nhà hí hửng nói chuyện với mẹ:
Juliette: Mẹ ơi hôm nay con đi trèo cây hái ổi với anh romeo
Mẹ Juliette: Sao con lại làm thế con mặc váy thì nó sẽ nhìn thấy hết quần lót của
con! lần sau không được nghe chưa!!!
Hôm sau Juliette lại về nói với mẹ:
Juliette: Mẹ ơi hôm nay con đi trèo cây hái phương với anh romeo vui lắm mẹ
ạ.
Mẹ Juliette: Đã bảo rồi sao mày còn không nghe lời tao hả ?
Juliette: Nhưng lần này con không mặc quần lót mẹ ạ.
Mẹ Juliette: Hả !!!
“Nhẹ nhất và nặng nhất???”
Trong lớp học, cô giáo Tí ra câu đố: Đố các em: “Cái gì trên đời này là nhẹ nhất”
Cả lớp đang suy nghĩ, Tí đứng lên nói: “Thưa cô, cái …“ấy” là nhẹ nhất ạ”
Cả lớp cười ồ, cô giáo đỏ mặt mắng: “Tí, ai cho em nói bậy vậy??? Nếu em không giải thích, cô bắt phạt em 5 roi”
Thưa cô, Tí vừa méo vừa nói: "Ba em nói với mẹ: ‘Cái ấy’ chỉ cần khều nhẹ là nó lên. Như vậy không phải là nhẹ nhất còn gì??? Hic Hic
Cô giáo: à à em là con nít, không hiểu, cô tha. Nhưng lần sau không được nói bậy nữa nhé!! Thôi, bây giờ cô đố cả lớp: Cái gì là nặng nhất nè???
Cả lớp im phăng phắt, Tí rụt rè đưa tay xin phát biểu: “Thưa cô, lại là ‘cái ấy’ là nặng nhất ạ”. Không đợi cô giáo phản ứng, Tí nhanh nhẩu bồi thêm: " Ba em nói: ‘Cái ây’ khi mà nó không chịu lên thì có dùng cần cẩu kéo, nó cũng không lên!!! Cần cẩu mà kéo không lên thì không nặng nhất thì còn cái gì nữa ạ???..
Một người phụ nữ đang trên giường với người tình là bạn thân nhất của chồng cô ta. Trong lúc đôi tình nhân đang nằm bên nhau chuông điện thoại vang lên.Người phụ nữ bắt máy, trong lúc nói chuyện thì người tình cô ta chỉ nghe cô ta đối đáp với một giọng rất ngọt ngào :“Alô, Oh Anh yêu, nhận đc đt của anh em vui quá, … thật ko? … tuyệt quá vậy?? … kinh khủng thế?? … tuyệt, , gặp lại sau nhé anh, bye bye”
Sau khi Cô nàng cúp máy, người tình cô ta hỏi “Ai gọi vậy em?”, cô ta trả lời “Chồng em gọi và kể em nghe về chuyến đi câu thật tuyệt vời mà anh ấy đang đi với anh”
Cậu con trai 3 tuổi chạy tức tốc về nhà gặp ông bố đang ngồi sửa xe đạp giữa sân, cậu bé kháu khỉnh hỏi bố: ’ Bố ơi ôtô chạy bằng gì mà có 2 cái kéo nhau chạy ngoài đường" Ông bố đang mồ hôi mồ kê nhể nhãi trả lời con trai bằng 1 câu " Bằng xăng" Cậu bé vẫn tò mò hỏi tiếp :" Thế xe máy nhà cô Tư chạy bằng gì mà vẫn phải đẩy hả bố. Ông bố vẫn tiếp tục câu trả lời cụt cỡn với con là “Bằng xăng”
Thế xe đạp của bố chạy bằng gì??? Nghĩ cho qua chuyện ông bố nói " Bằng Xăng" Cậu con trai lại hỏi tiếp Thế con chó nhà mình chạy bằng gì hả bố??? Lần này ông bố có vẻ hơi bực mình vì những câu hỏi của cậu con trại nhưng ông vẫn bằng giọng điệu như lúc đầu “Bằng xăng”
Cậu bé bỗng reo lên: Ah ah… Con biết rồi …Lúc chiều con chó cái nhà mình hết xăng nên được con chó đực nhà cô Tư kéo thụt lùi về giống 2 cái ôtô đấy bố.
