Ðầu nhọn mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra
Là cái gì?
Em lại nghĩ là cái bàn ủi (bàn là) cơ bác VMEP. Ngoáy tai cắm vào thì nóng thế lào đc.
Còn truyện con rùi hình như cũng có ở trang trước rùi 
Cảm ơn các bác đã chia sẻ ~ truyện rất vui 
Oái! Đúng rồi ,tớ nhầm. Căn bản là đang tham gia đố vui ở 4rum khác nữa:p
**Chuyện ấy và ngoáy mũi **
Đứa em hỏi chị :
Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh
Mẹ em la ó thất thanh
Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm
Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem
Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày
Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe
Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi…
…
Bác VMEP tả đám cưới kinh quá, như đám đánh nhau í
Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
Dạ… tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?
Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
Thưa ông, nếu nhỡ… trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!—>pochim.com
?!
Trong một giờ lịch sử thầy giáo hỏi:
-Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương???
Cả lớp im phăng phắt.Buộc lòng thầy giáo phải gọi đích danh.
-Tèo:Dạ em không biết
…
-Tí:Dạ…không phải em lấy đâu ạ
-Mắm: cũng không phải em lấy đâu thầy…
Thầy giáo thất vọng và lên báo cáo với hiệu trưởng.Hiệu trưởng trầm tư nói:
-Thôi.Chuyện này thầy đừng làm ầm ĩ.Thầy báo với đồng chí Vương(An Dương Vương)làm tờ trình rồi nhà trường đền lại cho…:D–>pó chiếu toàn thân!
Chẳng biết ai đã post chưa em làm phát.
Từ từ đã nào …em !!! nắm lấy tay anh …nè ! -Em …không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ …anh …cũng thế !! - Rồi … xích lên chút nữa … ấy ấy , vướng rồi… bỏ cái chân qua một bên đi … nào …tiếp …tiếp - Em …rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn …chưa được à anh !! Nhanh …lên …đi !! - Thì …anh vẫn đang cố …đây nè !! - Em đã bảo… anh rồi !! Những ngày này… chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! …Ghét …thiệt !! Đang …có hứng . - Á …!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!!
Một vị bác sĩ tại bệnh viện tâm thần nọ không hiểu tại sao các bệnh nhân của mình cứ đi vòng quanh cái giếng ở sân trước, và luôn miệng đếm 23, 23, 23… Một hôm nọ, ông chen vào để xem thử, và các bệnh nhân hùa nhau đẩy ông rơi xuống giếng rồi lại tiếp tục đếm 24, 24, 24…
Trong khu tập thể, hai nhà chỉ cách nhau bức liếp. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên kia mà, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống thế? Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm… ống kem đánh răng.
“Váy khác lồng chim thế nào?”. Thí sinh 1:- Váy làm bằng vải, lồng chim làm bằng tre! Thí sinh 2:- Lồng chim có đáy, còn váy thì không! Thí sinh 3:- Khác nhau ở chỗ: Nếu mở lồng thì chim bay ra, còn mở váy thì chim bay vào
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là… 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
Vô chưa em? - Aaaaa…aaa! gần vào trọn rồi. - Em cần nông thêm một chút không? - Aaaa…aaa Vô hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, cũng được. - Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi. - Có đau gì không Em? - Không! Êm ái lắm… Em thích mê tơi rồi… … - Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe. - Vâng chị gói lại giùm em.
Ông lão nọ có 3 người con tên Dũng, Hải và Hoàng.
Nghe giang hồ đồn đãi là trong tủ sắt của ông có mấy chục cây vàng xịn.
Một hôm tự nhiên ổng chít 
Trước khi ngủm, ông lão còn kịp lấy máu (ở đâu ra vậy kà?) vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đường thẳng. 
vậy theo bạn, ai là thủ phạm ??? 
–>>>>> dzừa mới học xong câu trả lời nè
—>>>> cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải !!!
Zà mà nhìu chiện ớn lun:D 
Một em trai hỏi cô giáo : Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh : thấy chưa, đã bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi :rolleyes:
Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ ==> MaDe In VietNam
Vào tiết học cô giáo hỏi cả lớp:
Truyện không đọc khi… nằm cạnh vợ
Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.
Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:
Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền . Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.
Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi…
Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.
Giật mình… thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:
Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho 2- cọ… vào tường, cánh cửa…bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cử để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó “Vanganh” là mã chương trình, “X” là phương án trả lời của bạn, “Y” là số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn đến tổng đài 8333… Giải thưởng: 1 bịch giấ …y
Vanganh 2 190457683
Your msg has been send to 8333
Phương án thứ 4: hi sinh cái quần xì - trừ khi nó là triumph, vera hay victoria secret …
Hôm trước có bác chơi toàn vần nặng, hôm nay em st được toàn vần huyền:
Vừa rồi,
Mình đà phiền lòng vì mùa màng tồi tàn
Nàng nhà mình thì liền mồm phàn nàn
Làm mình cùn, mình bèn… làm càn,
Mình cầm nhiều đồ cùng nhiều vòng vàng
Vùi đầu vào cùng nào bài, nào đề
Còn lề mề, khề khà cùng bàn đèn…
Rồi dần dần nhà mình toàn người vào… đòi tiền!!!
Nàng nhà mình buồn rầu thì thầm cùng mình rằng:
"Từ nào giờ, mình từng là người đàng hoàng,
Đừng vì cùn mà thành người nhà… thằng Bần"!
Nàng càng bàn càng làm lòng mình bàng hoàng
Thề từ rày: Chừa bài cùng chừa đề
Còn bàn đèn thì đừng hòng mình chừa…
(À, mình nhầm! Mình thề chừa bàn đèn).
Rồi mình cùng nàng vùi đầu vào mà làm đồng,
Rồi làm vườn (mình trồng nhiều hành và cà).
Nhờ đồng lòng, mà dần dần mình dành tiền,
Mình từ từ cầm đồ và vòng vàng về
Rồi thì thầm cùng nàng: "Này mình à!
Còn thừa tiền là nhờ mùa này mình tài tình,
Tiền thừa này mình cầm rồi dùng gì thì dùng…".
Nàng nhà mình là người nghiền “truyền hình”
Mình bèn thầm dùng tiền đèo “truyền hình” về nhà liền.
Nàng nhìn mình vừa mừng vừa trầm trồ:
Còn đùa rằng: “- Hừm, mình là người chồng… vàng”.
Rồi mình và nàng cùng vào giường mà… cười cười hoài (!)
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại ra… aloo… mèo à?.. 10 Tràng Thi à… okie đợi tý tao lên bây giờ
…
**Bản lĩnh bộ đội **
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) ac…ac…ac
…
**Bức thư ko dám gửi: **
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử
với em tốt chừng nào. Nhất thời anh
chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ,
cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh
đối xử tốt với em.
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
…
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên Phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời … tưởng chuyện gì…chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em “cave” lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc to hơn, Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo: - Huhu … ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.
ST:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc
Bán cả bàn thờ sắm phấn son!
Lấy vợ ta nên lấy vợ non
Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm
Đỡ tiền mua sắm những phấn son!
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà
Sinh hai ba lượt mình teo nhếch
Má hóp, xương lòi, ốm như ma!
Lấy vợ xin anh lấy vợ già
Ra đường em biết chuyện gần xa
Lỡ anh đi lạc thì em nhắc
Cũng tốt cho anh đó thôi mà!
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho!
Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy
Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò!